Виберіть область
Як правильно шукати заклади відпочинку?

Діти і батьки - Хто кого?

Коли дитину викривають у бешкетництві і покарання стає неминучим, вона йде на хитрощі і намагається маніпулювати дорослими найчастіше використовуючи три способи поведінки.
Перший спосіб: підкуп, сльози, вимагання

Припустимо, батьки разом з дитиною знаходяться в ресторані або бакалійному магазині, і той починає тужливо просити: "Будь ласка, мама. Купи, будь ласка, будь ласка!" Для того щоб не влаштовувати публічної сцени, батьки йдуть на поступки і купують те, про що вона просить.

Інший критичної групою є сусіди, які спеціально зупиняються для спілкування з вами і з задоволенням спостерігають як розгортається спектакль. Ще однією, і найбільш важкою у спілкуванні, групою є бабусі і дідусі.

Вони активно втручаються з порадами в процес виховання, прагнуть впливати на дітей, онуків і формувати громадську думку.

Як стриматися від потурання бажанням дітей? Дуже важливим моментом є впевненість у своїй правоті і силах.

Мова йде не про агресивну самовпевненості, а про спокійний стан, в якому ви відчуваєте себе правим і готові пояснити свою позицію дитині.

Ваша впевненість у своїй правоті повинна ґрунтуватися на тому, що діти і дорослі мають різні права, потреби, бажання і ваша мудрість як батька повинна з'єднати воєдино права, потреби і бажання обох сторін і видати компромісне рішення, яке б влаштовувало і дітей, і дорослих.
Якщо при першому протистоянні діти зазнають поразки, вони можуть вдатися до використання другої протистояння.

Другий спосіб: злість і агресія

Якщо батьки витримують Перше протистояння, то дитина відчуває себе обмеженим і бажає взяти реванш у наступному поєдинку.

Коли ж батьки попадаються на прийом другого протистояння, це валить їх у стан злості. ("Не кажи мені ніколи нічого!") Агресія породжує велику агресію.

Якщо дитина розсердиться, це розлютить вас, ви в такому стані викличете ще більшу агресію у дитини, коло замкнеться. Якщо ви розсердилися, намагайтеся не говорити нічого такого, що могло б не сподобатися вам самим.

Інша помилка, яку здійснюють батьки, коли діти починають використовувати прийому другого протистояння, це вступ в дискусію.

Ваші діти входять в будинок. Вони посміхаються, чути жарти та переливається дзвінкими бубонцями сміх.

Через кілька хвилин ви чуєте плаче голос із ванної кімнати: "Вона знову брала мій гребінець!" Ридання із спальні дівчаток: "Вона порвала мою спідницю!"

Чи здатні ми пройти через все це? Так, здатні, більше того - повинні.

Агресія породжує агресію. Пасивність - теж. Єдине, що має дію, - це впевненість у собі.

Вона дозволяє зберігати батькам тверду позицію, не вступати в тривалі і безплідні дискусії, не відповідати на агресію дітей, а схиляти їх до виконання обов'язків.

У разі виникнення другого протистояння батькам потрібно заспокоїтися і закликати на допомогу самовладання. Батьки повинні знайти можливість піднести урок своїм дітям:

- Показати дитині, що вона була не права;
- Дати можливість дитині побачити проблему в цілому;
- Допомогти дитині знайти шляхи вирішення проблеми;
- Не принижувати почуття власної гідності дитини.

Одним з кращих способів виходу з ситуації, критичної ситуації є тимчасове відсторонення від неї. Як тільки людина "вистигає", їй легше приймати розумні рішення.

Буває корисно погуляти разом з сином, а потім продовжити розмову. В кінцевому підсумку він зробить те, що від нього вимагали. Якщо вам і вашій дитині вдасться пережив друге протистояння, значить, ви разом пережили один з етапів вашого спільного дорослішання.

Якщо ви не зможете "перемогти" у другому протистоянні, дитина візьме до відома, що можна бути злим і при спілкуванні з вами і іншими людьми вирішувати конфліктні ситуації не добром, а злом.

У тому випадку, якщо дитині не вдалося перемогти у другому протистоянні, вона може приступити до третього.

Третій спосіб: наперекір

Вчинки, що здійснюються всупереч, це один з найбільш дієвих методів дитячого протистояння. Ніхто не може змусити їх вести себе так, як вони не бажають.

У нормальної здорової дитини протистояння триває не більше п'яти хвилин. Нехай десять хвилин, але не більше. Багато дітей вміють протистояти своїм батькам і завжди досягають бажаного.

Перемога батьків в першому протистоянні приводить до другого поєдинку. Якщо другий поєдинок витриманий, то приходить черга третьої протистояння.

Поразка в третьому бою означає повернення на першу сходинку протистояння. Діти дуже добре почувають своє становище і не втрачають часу для того, щоб отримати перемогу над розгубленими батьками.

Як же можна витримати третє протистояння? Для цього необхідно проявити силу волі і завзятість. Батьки не повинні змінювати спочатку прийнятого рішення і відступати від наявної у них установки.

Діти при необхідності вміють маскувати свої емоції. Саркастичні зауваження вони використовують для збереження свого обличчя.

Батькам не слід робити вигляд, що вони нібито не помічають дошкульних висловлювань, але й не слід вступати в дискусії щодо цих зауважень

Знову-таки важливо зберегти спокій. Діти не повинні чути вашу негайну реакцію на свою поведінку.

Коли ж діти намагаються викликати вас на відкритий конфлікт, то і тоді постарайтеся не втрачати самовладання.

Як правило, після тривалих сперечань трапляється одна з двох речей: ваша дитина робить, що треба і відправляється на прогулянку; дитина починає шаленіти в своїй кімнаті, б'ючи по стінах, двері, меблів, нарешті, знесилений від надлишку емоцій, він падає на підлогу.

Якщо вам вдасться витримати три протистояння, то ваша дитина почне розуміти, що ви думаєте про те, про що говорите, а говорите те, про що думаєте.

Ви чините так, як говорите, і завжди виконуєте обіцяне. Дитина почне інакше ставитися до ваших слів, а у ваших думках вона постарається шукати раціональність і впорядкованість.

Дитина повинна відчувати, що виникло протистояння не є грою.

Спокійне вирішення спірної або конфліктної ситуації має стати нормою повсякденного життя.

Відгуки про Діти і батьки - Хто кого?

Відгуки відсутні